那些女生，究竟是怎么知道谁是“对的人”的？

在成熟中，得到重生。

文|陈大力

我认识一个漂亮女孩，是母胎单身（但她是想恋爱的）。

一直到如今的26岁。

其实有客观原因——她漂亮啊，自己也理所当然是个颜控，但要命的是她还聪明，本科就是顶尖的文科大学（随口描述，你们懂我意思），学校里一是异性少，二是剩下不多的异性里，好看的就更少。

好大学里帅哥有多么稀缺呢，就是我毕业很多年后，我本科官微发了一个“优秀学生专栏”之类的推文，里面有个五官端正白白瘦瘦男生，我发给我朋友说我在本科四年都没见过这样的，朋友说这不是很常见的长相吗？在她学校一大把。我说但你相信我，在我本科，他也已经比我当时见过的所有男生都帅了。

扯远了。反正确实是，对她来说，想要找到喜欢的人，会有很多这样客观的bug。

但我最近跟朋友聊天，对于她单身的原因，又有了点新的想法。

之前朋友跟我聊她八九年的人生经历，关于其中她怎样白手起家磕磕绊绊，最后在一线城市实现经济自足。讲完后她说，当你回首以前，你会觉得不可思议，我现在28岁，靠自己买了公寓跟车，但8年前，我还在做着一个月4000不到的工作——中途还被团队的人集体同意踢掉了。

我说，回首过去当然会不可思议啊，比如我现在被很好的人喜欢，被表露好意更是不计其数，但很年轻的时候，也就是十几岁，我谈个恋爱，跟熬中药一样苦。

对方年轻气盛，所有的，忽冷忽热，暧昧游离，顺手贬低跟利用，和你心如死灰时他总是能掐着时间点来表演“真诚挽回”…等等种种的狗血行为，其实你去问他，他也不会知道是为什么。

他就是不安定的啊，不安定的人就是会让你陷入一个，在反复不定的情绪中被层层折磨的游戏。

虽然我后来想明白，不安定只是一部分原因，另一部分原因是——我确实就不是他很喜欢所以会安定地去对待的人啊——一个更残酷、更让人心碎的答案。

我特别苦、特别苦地度过了那一段，多年以后安然无恙地被爱，有一天我意识到，但正是因为接触过这样的人，我才会在真正遇到对的人的时候，第一秒钟就明白，对方能够给的安定感，是多么弥足珍贵。

我为别的人十足痛苦过，但积淀了一些些关于爱的智慧。

讲真的，如果是面对感情的不确定性太害怕，太害怕吃苦，太害怕不完满的人，就像那个漂亮女孩——这样一个人生步步尽在掌握的美女高材生，忍受不了恋情的失败，那当然就会...没有恋情。我们曾一起安慰一个失恋的朋友，她看到她的痛哭，流露出一种“还好我没有在爱着谁”的庆幸。

她讨厌麻烦，讨厌琐碎，鄙夷小女生总会忍不住问男朋友“我今天这样好看吗”，她也讨厌争吵，她觉得怎么吵都很低智，她当然更讨厌各种踩碎了体面的潦倒分手——我以前分手的时候，恨不得一天发掉80条怨妇微博，她只会觉得“怎么让你变成这个样子”。

可是，陷入爱，就是会潦倒的啊。

就是会极度软弱、在意、拧巴的啊，就是会大心碎，就是会总有些时候变得不像自己，就是会崩溃啊。但你也有狂喜，你也有突破，你也有被爱跟被欣赏的感动，以前你爱过的人总是挑剔你的外貌，几年后突然出现一个更好的人说，他一直觉得你好看，你开心得半夜一点坐在客厅沙发上哭。爱就是万花筒一般去体验生命的一层一层，爱是带玻璃渣的糖，人们要学习的是如何跟这些劣根性相处，很难，我也依然在学习。

你不去走这一些“鬼门关”，当然就，对爱什么都不懂，对人性也什么都不懂的。

当然，发到网上又有人会骂啦：学霸美女独身就好啊，要什么男人，搞钱啊，干嘛还给自己添堵。

这句话说得……对，也不对。我当然反对恋爱脑，但我也不觉得独身就是一切麻烦跟痛苦的答案。年轻的时候，其实大家作来作去跟互相伤害的样子大差不差，所有人都在折腾。真的不用什么都没做就先看破了红尘，那当然，你不用觉得心痛心碎啦，但你确确实实，会失去很多很多，绚烂、复杂、深刻的生命体验。

所有你爱过的，那些不成形的关系、那些不能跟人讲起的甜蜜跟破碎、那些深夜痛哭跟走在路上想起来就会笑的隐晦真心，都是生命送给你的礼物。

这颗心总要在人群里折腾翻滚一番，把“情”的每一面都尝至透彻，才会在有一天，能经营起真正好的关系时，格外理直气壮跟从容：那我当然配得上这一切，我曾那么勇敢地为爱探索。

十几岁的我认识当时喜欢的人其实是一个小乌龙，我找同学去要那个男生的电话，我对同学说，你帮我讲，我是xxx，看到你也是xx社团的，以后可以多交流一下，但那个同学很久以后才告诉我，她找男生要电话的时候直接说的是：我朋友，那个xxx，她说她想跟你谈恋爱。

就这么，鲁莽地、奇怪地、猝不及防地，开始了一段故事。

但反正蛮好玩的，我固执地觉得爱了错的人真的比没爱过任何人要好很多，人总要在别人那里得到一些片段的幸福，也受一些伤，也留下一些回忆，怀揣着从前的经历锻造出的我们那些隐形的羽翼，如此这样，才能真的坚定地跑向，自己最终所要选择的那个人。

我能确定谁是我的对的人，当然是因为我爱过一些我喜欢得要死，又百分之百地在各种意义上都不合适的人。

他们各自出众闪光，但这不重要，重要的是，曾经，跑去认识他们的我，愿意跳进爱的泥潭里，是真的、真的很勇敢啊。而且我依旧觉得，那些失败的喜欢，从来都不是人生污点，而是不同生命阶段的标记。

后来我不再作了，不再是小女孩，回望跑过来的一路，我其实会感激，在大家都不懂爱的年纪，有那么几个对手，跟我真诚交手。

我从来都知道，是形形色色的失落、失望、意兴阑珊、意难平、妒忌、心酸跟痛苦，让我在成熟中得到重生。

图|《布鲁克林》

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